xistes dolents ;-)

[..*kááthÿ*]

El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

- Mama, mama, puedo ver la tele ?
- Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?

- Mama, mama, cual es la definicion de ignorancia ?
- No se.

- Mama, mama, cual es la definicion de paranoico ?
- Probablemente crees que no lo se y me quieres pillar, no ?

- Mama, mama, en el colegio me llaman despistado.
- Anda niño vete pa tu casa!

- Mama, mama, en el colegio me llaman egoista.
- Pues diles que mierda pá ellos!
- No, pá mi, pá mi!!

- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- Y por que no le pegas??
- Ay, es que es tan guapo!!!!!

[..*kááthÿ*]

- Mama, mama, en el cole me llaman mentiroso
- Callate hijo, si tu no vas al cole!

- Mama, en el colegio me ignoran... mama ? mama ! donde vas, mama?

- Mama, en la escuela me llaman chulo.
- Que??
- Que de que??

- Papa, papa, en el colegio me llaman "pii Tako"
- Y a mi que?
- A ti mongolo.

- Mama, mama, en el cole me llaman culona.
- Anda, no te distraigas y ayudame a doblar tus bragas.

[..*kááthÿ*]

Dos pendejos politicamente correctos :
- Cuantos hijos tienes ?
- Cinco.
- Y como se llaman ?
- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
- "piii Tako" ! Y el ultimo nombre ?
- Que pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el
mundo es chino ?


En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
En que sin pasta no sirven para nada

¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque como los grandes artistas primero hacen el borrador.


¿En que se parecen los hombres a los caracoles?
En que los dos son babosos, tienen cuernos y se arrastran por el suelo.

 ¿Que pierde un hombre cuando se divorcia?
Pues el 99% de su inteligencia.

¿En que se parecen los hombres a un surtidor de gasolina?
De los pies a la cintura super, de la cintura al cuello normal, la cabeza sin plomo.

¿Que ocurre cuando un hombre se come un mosquito?
Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza.


¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.

¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

[..*kááthÿ*]

 Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?

 Adan y Eva, tenian ombligos ?

Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos
por fuera ?

Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a
Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ?

 Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo
sabriamos ?

Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir
para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ?

[..*kááthÿ*]

Es Navidad y hay dos tios completamente borrachos en la plaza mayor.
En esto que ven a un tio vestido de rojo con una enorme barba blanca.
- Mira, Papa Noe.
- No, ni mama tampoco.

1.- Le he puesto a mi hijo gafas!!
2.- Que nombre mas feo, no?

-Que tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
-Ah, si?
-Si, me ha dicho que daba pena.

- A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia
de los roedores ?
- Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.

-Jaimito, cual es la formula del agua?
-Hache dos o.
-Y del agua fuerte?
-(gritando) HACHE DOS O.

- Jaimito, dime dos pronombres.
- Quien, yo?
- Muy bien.

-Jaimito, dime una frase celebre.
-Esto... pues no se....
Yakido Fujimoto, que era el empollon de la clase levanta la mano:
-Yo lo se, señorita! Yo lo se!
-Venga, Fujimoto.
-"LLora como mujer lo que no supiste defender como hombre", la
dijo la madre de Boabdil II en 1492 cuando la ciudad de
Granada... bla, bla, bla...
-Muy bien.
Y entonces Jaimito dice por lo bajo:
-Malditos japoneses...
La profesora, indignada:
-Quien dijo eso!!?
-Mc Arthur 1943, señorita.

Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la
proximidad de la Navidad:
"Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor
regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla
debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña
estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a
la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe
la carta y escribe una nueva:
"Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien
este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo
y una Bicicleta. Atentamente, Pepito".
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la
sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de
la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve
a escribir una tercera version de la misma:
"Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año,
pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente
incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la
estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza
la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale
corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae
de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la
envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone
candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona
encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
"Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame
un Nintendo y una bicicleta. Pepito"

[..*kááthÿ*]

MAMA: Niño, con que estas jugando?
NIÑO: Con lo que me sale de los huevos.
(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!)
[osease, hostiazo padre de la madre al niño]
MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba!
NIÑO: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!


A casa de Jaimito llega una de sus tias de visita. Mientras estan
merendando, va el niño y le dice a su tia :
- Jo, tia, si es que eres tonta.
Entonces su madre le regaña, claro.
- Niño ! Pero como le dices eso a tu tia ! Dile ahora mismo que lo s
ientes ! Venga !
- Esta bien... Tia, siento mucho que seas tan tonta.


La madre de Jaimito :
- Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una
travesura me sale una cana.


- Jo, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porque
fijate como esta la abuela...


- Jaimito, cuales son los reyes godos ?
- Isabel y Fernando señorita.
- Y entonces los reyes Catolicos ??
- Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Y entonces los reyes Magos
- Los padres, señorita, los padres....

Esto es Jaimito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, asi
que decide hacer una chuleta y cosersela en el cuello de la camiseta. Total,
que llega a clase y le pregunta la profesora :
- A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
( Mirandose el cuello de la camiseta con cierto disimulo )
- Si, señorita... siete por uno es siete ... siete por dos son
catorce ... cien por cien es algodon ...

- Jaimito, tu rezas antes de comer ?
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.


En el colegio de Jaimito habia un cura al que le gustaba hacer
alguna pregunta de religion a los niños que se iban a confesar, para que
ademas de confesarse aprendiesen algo. Un dia va Jaimito con un amigo suyo
a confesarse, y el cura le dice :
- Oye, Jaimito, tu sabes donde esta Dios ?
Entonces Jaimito se levanta, echa a correr, y al pasar al lado de su
amigo le dice :
- Oye, vamonos, que el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar
la culpa a alguien...

[Laureta]

^^ 

[gerard]

No haurieu de ficar acudits que parlin de Pare Noel i els Reis Mags, ja què hi han follets i llops que no saben el que passa realment.........

[..*kááthÿ*]

xa pro =ment mai entren ni comenten................
les unikes llops k entren son les k xa ho saben d ki son els reis i tot aixó

[..*kááthÿ*]

Estan Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de
religion:
- Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es
PUNTUALIZEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Prof : Pepito, hablame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
- Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del Exodo, Deuteronomio...
- Prof : Muy bien, Pepito, hablame del Exodo.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del principio, del medio o del final.
- Prof : muy bien Pepito, sientate, se ve que sabes.
Jaimito, hablame del padre nuestro.
- Jaimito: PUNTUALIZEMOS, del mio o del suyo.

[..*kááthÿ*]

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:


- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

[..*kááthÿ*]

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.


Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.


Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.



Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.

[..*kááthÿ*]

Doctor, doctor, todo el mundo se ríe de mi.
-Pues hágase payaso.


Un día la esposa la pregunta a su esposo: ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera



No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

[@lbettah*]

Video retirado.. Como en los demas post.

[@lbettah*]

¿Si mi mamá me mima, mi papá me pipa?